子どものことだけ考えてたい。
突然ですが、私は現在産休を経て育休中です。
産休は出産予定日の6週間前から取れるということで、11月下旬が予定日だった私は10月中旬から産休に入りました。
この予定日(出産日)までの休みが、産前休業です。
そして、予定日を超過して12月上旬に出産したため、産休の終わりが延びました。
こちらは産前に対して産後休業といいます。
産後休業は8週間ということで、私の産休は2月上旬までになりました。
ここまでが、前提条件として。(長い)
では、一年間もらえた育休はいつまででしょうか。
答えは、『来年の1月末』……ではなく、『今年の12月の息子の誕生日前日』まで、です。
実は私、『一年の育休』という言葉を、『産後休業が終了後に始まって、一年間』、と解釈してまして…。
「わーい、来年の1月末まで子どもと楽しく過ごせるぞー」って思ってたんですね。
ところがどっこい。
事務員さんに聞いたら、「私もそう考えてたんだけどね、違うみたいで。ごめんねー」と言われました。
つまり、私は12月の息子の1歳の誕生日から職場復帰する、ということになります。
マジか‼
息子の誕生日、しっかりお祝い出来ないかもじゃん‼
そのくらいになったら意思疎通も少しずつ出来るようになってきてて、いろんなことが楽しいかもしれないのに、それに向き合う時間が減るのか‼
で、職場復帰するということは、当然出てきます。
それは、保育園をどうするか問題。
私達一家が住んでいる地域には、通う候補となる保育園は2つあり(幼稚園なんてものはありません)、1つは家の近く(A)、もう1つは職場の方面にあるものの職場から遠く、家からもかなり離れています(B)。
Aの方は比較的街中にあるということで入園希望も多く、また、数年前にCというBとは反対方面にあった保育園が無くなってしまったため、Cに通う予定だった子が流れてきていることもあり、田舎ながらもなんと未満児は待機児童問題が発生しているとのことで。
一方Bはというと、A･Cの地域から通うにはちょっと大変という立地なため、Bの周りに住む子しか通えていないらしく、空きはあるみたいです。
正直、この際入れるならBでも良いかな、と考えているのですが、実際に通うようになったとして普段の送り迎えやらなにやら結構大変だろうな…と。
何せ距離がありすぎる‼
職場からBまで車で15分かかるし、万が一私が迎えに行けないときは義実家にお願いすることになる可能性があるため、義実家にも近いところにあるAの方が良いよね…。
というわけで、一応慣らし保育を見据えて復帰前の11月からの入園を希望して支援センターの職員さんにはお話しました。
第1希望はA、第2希望はBとしましたが、果たして。
それにしても、まさかこんな田舎でも待機児童問題が発生しているとは思いませんでした。
いや、田舎だからなのかもしれないですね。
都会と違って若者が減りつつある田舎では、子どもの数が減り入園希望が減ったため保育園もいくつもいらなくて、定員割れしたら思い切って廃園にしたり他の地域の保育園と統合してしまう。
ある程度までは残った保育園で廃園になった地域の子どもも受け入れることが出来るけれど、やっぱり受け入れ人数にも限界はあるし、一定数より入園希望が多かったりしたらアウト。
かといって廃園にした保育園を復活させられるかというと、多分相当難しいんじゃないか。
都会の『保育園が足りない』待機児童とは違う、田舎の『保育園減らしちゃった』待機児童問題、これもどうにかなれば良いな。
この保育園入園に関して、未満児での入園がどうのとか、母親が働くための入園がどうのとか、いろいろ考えてたら…考えるのもめんどくさくなった‼
なんていうか、保育園にいつ入れるか考えて、考え通りに入れるために早めに申し込んで…、慣らし保育があるからその間の仕事が…、とか、先を読んで行動しなきゃいけないのが、しんどい。
難しいこといろいろ考えずに、息子の成長を喜びながら毎日を送りたい、そんな風に思います。
子どものことだけ考えて生きてたい。
保育園に預けずに済むならそれも良いんだろうな、って感じですが、旦那さんの給料だけだと生活してくのはギリギリだろうなぁ。
私が勤めに出たところで収入は高が知れてますけど。
共働きになることに同意して結婚したのは私なので、稼ぎで結婚相手を選ばなかったあんたが悪い、って言われたら、そうですね‼って言うしかないんですけどね。
でも私が旦那さんと出会ったのは前の職場だったので、自分が今の職種を選んだこと、旦那さんが今の職場を選んだことについては、否定しませんよ。
言うのであれば、もっと収入増えてほしいってことかな。
とはいえ、私も自分で選んだ仕事なので、やっぱり仕事は復帰して働きたいって思うんだろうな。
まとめると…
『預けたい‼って時に気軽に子どもを預けられるようになったら良いのに‼』、『自分の好きな時に好きなだけ働けたら良いのに‼』、
『欲を言えば収入もほしい』、です。
なんとまぁ都合の良い考え。
世の中なめてんの？って言われるような甘い考え。
それは十分承知なのですが、世の中の多くのママさん方がおんなじこと考えてるのではないでしょうか。
働きたいけど働きたくない。
なんていうか…もっと子育て中のママさんに優しい世の中にならないかなぁ。
と、愚痴っぽくなっちゃいましたが、さて、今日は息子の予防接種です。
今月は四種混合のみ。
BCGも予約しとけば良かった。
息子くん、頑張ろうね‼
いざ、出産。
どうも、ご無沙汰してます。一月振りの更新になります…。
今回はいよいよ出産前後のことについてです。
11月26日の予定日を思いきり超過し、12月に入ってもまだ出産が始まる気配が無かった私。
41週に入ってしまったため、誘発分娩の方向で行くことになり、予定入院が決まりました。
その予定入院が決定した、最後の妊婦健診の日からの記録になります。
内容はTwitterに上げたのと同じですが、埋もれてしまったのでブログにも残しておくことにしました。
では、長いですが、どうぞ。
☆平成28年12月5日
・午前
最後の妊婦健診(41w2d)。子宮口は柔らかくはなってきているが先週と同じくらいの開き具合で、頑張れば3～4cm開く、と先生にこじ開けられる。痛かった。翌々日の予定入院が決定する。
帰宅中から下腹部がしくしくと痛む。
・午後
昼過ぎの時点で内診後の出血(茶おり)が出始める。(その前の週までは当日の夜まで茶おりは出なかったため、早いな、と驚く。)下腹部痛続く。規則性は無いため、とりあえず昼寝する。陣痛に繋がれば良いな、とスクワットと実家周辺を散歩(距離は短い)。
・18時頃
夕食終了後も地味に下腹部痛あり。陣痛アプリで間隔を測ると、バラバラではあるものの10分間隔だったりもする。痛みはまだまだ強くない。
・20時頃
入浴して陣痛促進、と思うが、入浴後は痛み(ダルさ)が治まってしまう。
・22時頃
入浴して一度治まった下腹部痛が復活。まだまだ強くないので、様子を見る(＝病院に連絡するほどじゃない強さ)。もしかしたら本陣痛になるかも、と体力温存の為にひとまず寝ることにする。
就寝前に、痛みが増して来院指示があった時、すぐに動けるように入院の荷物と書類、服の準備をする。夜勤中の旦那さんに状況報告のLINEをし、また動きがあったら追加で報告すると伝える。就寝。
☆12月6日
・2時頃
何となく目が覚める。目が覚めると腰痛と下腹部痛を感じる。規則性あり、我慢できなくはないが本陣痛だと確信する。間隔測りながら病院に連絡するタイミングを見る。
・4時頃
そろそろ苦しいな、と寝間着から普段着へ着替えて荷物を整え、別室で寝ている母親をメールで起こし、病院に電話。来院指示あり、母親の付き添いのもと父親の運転で病院へ。旦那さんに病院へ行くとLINE。
・5時頃
病院到着。陣痛室で病衣に着替えて陣痛に耐える時間が始まる。内診で子宮口の開きが既に7cmくらいだと言われ、「我慢強いねー」と助産師さんに驚かれる。
(以降痛みにより、時間の感覚がバラバラ)
・10時頃
旦那さん夜勤明けで病院到着。母親と交替しながらテニスボールやらでサポートしてもらう。
リラックス…リラックス…と考えながら陣痛に耐える。事前にリラックス出来そうな爽やかな風景の画像をスマホに入れといて、それを時々眺める。効果があったかは不明…。
・昼頃？
陣痛室にある隣のベッドに別の妊婦さんが移動してくる。母親が積極的に付き添いのご家族に話しかけてた。
時間は不明だが、陣痛室に入らずに直接分娩室に入った方が出産され、元気な産声が聞こえてきた。(経産婦さんだったらしい)
・午後？
陣痛の波は来てるが弱い微弱陣痛だと説明を受け、旦那さんが同意書に代筆して署名し、促進剤の点滴を開始する。(その前から食事が摂れておらず、栄養剤の点滴は開始していた)
・夕方
陣痛室の隣のベッドに移動してきた妊婦さんが、私がトイレに行っている間に『練習』として分娩室に移動していた。ちなみに陣痛室に戻ってくることはなく、一時間ほどで産声が聞こえてきた。妊婦さんのいきむ声に私も「頑張れ、頑張れ」と言ってた。
一方私はというと、「カロリーのあるものを食べて乗りきって‼」、「まだまだ、こんなもんじゃないよー」、「なかなか良い陣痛が来て、続いていかないねー。このままだと日付跨ぐかなぁ…」と助産師さんに言われ、心が折れそうになる。促進剤の量が増える。でも子宮口の開きは変わらず。「良いおしるしは来てるんだけどなぁ…」と先生も首を傾げる。
・20時
面会終了時間、夜間の付き添いは一人のため母親が帰宅し、夜勤明けの旦那さんが残る。
・21時半頃？
なかなか良い陣痛の波が来ないため、更に促進剤の量を増やすことに。その前に分娩台に移動しちゃいましょう、ということで、這うようにして分娩台へ。
分娩台に横になると促進剤の量が増やされ、陣痛強くなる。いきみ逃しをした方が良いのか分からないけど、台の柵に掴まりながら必死に耐える。
・22時頃
お産前に導尿される。
その後「そろそろお産の『練習』をしてみましょうか」と、分娩台の形が変わり、足を開いていきむ練習をする。陣痛の波に合わせていきむこと数回、その様子が良かったのか、「お、上手。行けそうだね」と先生が呼ばれる。分娩台の周りで慌ただしく準備が進められ、すぐに先生が来る。モニターを見ながら助産師さんがいきむサポートをしてくれ、それに合わせていきむ。先生が来て数回のいきみの後、会陰切開されズルンっと息子誕生。出たー‼って感じだけど、チラッと見えた息子の身体の色が悪いのが気になった。すぐに産声は聞こえたので一安心したが、やはり苦しかったのか胎内で胎便をしていたっぽい。なので本来はキレイな色をしているへその緒が、黄色く変色していたと話があったと同時に、体重は胎便が出た分少な目に計測されたとのこと。身体の色は徐々に回復。
一方私の方は、後産で胎盤は出てきたものの、子宮の収縮が弱くなかなか出血が治まらないとのこと。収縮剤の点滴を量を多目にして開始。何だかんだで3本くらい変えてた？それでも治まらなければ、大学病院へ救急搬送になると告げられる。会陰切開の後の縫合を受ける。
血圧とか様子を見ながら、右手に点滴、左腕に息子を抱いて旦那さんと3人でしばし家族の時間。恐らくそわそわしてるであろう母親には旦那さんから一報を入れてもらう。
☆12月7日
・0時
出産は終わったので、旦那さんが帰らされる。息子もしばらくして新生児室へ。私は一人そのまま分娩台で休む。でも興奮で眠れず。
・2時頃？
トイレに行かされるが、おしっこってどうやって出したっけ？みたいな感じに。そこらじゅう麻痺して何も出ません‼みたいな。もう一度分娩台に戻り、休む。今度は汗だくになりながら少し眠る。
・5時頃？
点滴が終わり、出血も治まってきたため部屋を移動する。個室が開いておらず、別の科の方と一緒の相部屋になると聞いていたが陣痛室に移動する。
朝食まで一休み。
まとめとして、
・旦那さん、母親への暴言はなし。
・しかし母親の言動にイラッとすることは何回かあった。
…病院到着後まだまだ時間がかかりそうだと判断し、勝手に陣痛室の空きベッドで寝る→せめて助産師さんに確認してからにしてほしかった
…私の食事が運ばれてきた後食べられるか確認してはくれたけど、特に他に考慮する様子なくその場でムシャムシャ食べる→においがキツかった
…確かに暑かったけど、勝手に室内の空調を消す→温度は妊婦さんや赤ちゃんのために一定に保たれてなければいけないはず。私はともかく、もし他の妊婦さんが来たら迷惑がかかる可能性があった
…世間話してた→気休めでも「頑張れ」とかの言葉はないのか…てか「何かすることある？」とかの気遣いも無かった…
立ち合い分娩希望の方で旦那さんがこういう行動される可能性ある方、お気をつけください…。ウチの場合は実母でしたが…。(旦那さんは逆にちゃんとした意味でいろいろやってくれました‼)
・気を付けたこととして、私が胸を張って言えることで旦那さんにも誉められたことは、『苦しい』『痛い』とはなるべく言わないようにしたこと(何回か言ったかも知れないけど、叫んだりはしてない)。赤ちゃんも頑張ってるんだから、それらは言わないように頑張った。頭が真っ白になりそうになりながら、「大丈夫だよ、ゆっくり出ておいで」って考えてた。でも苦しい思いをさせちゃった…。
久しぶりにメモ読むと、懐かしい気持ちになりますね。
そんな感じで生まれた息子は、あと一週間ちょいで5ヶ月になります。
離乳食、頑張らないとなー。
予定日超過のこと
さて、私は昨年12月に出産したわけなんですが、元々は11月26日が予定日でした。
妊娠37週0日～41週6日までが正産期なので、胎内の赤ちゃんの状態が悪くなっていなければ、基本的には自然に陣痛が来るのを待つのがほとんどだと思いますが、私の場合は41週3日で出産となりました。
予定日を迎えたものの何もなく過ぎて、その後も音沙汰無いまま一週間経とうとする頃、月が替わりました。
12月に入り、胸の奥にモヤモヤする感情が…。
私はTwitterで出産予定日が近い方をたくさんフォローしていたので、だんだんTLに溢れるフォロワーさん方の出産報告が、焦りと悔しさを産み出しました。
その感情が、妊娠前に感じた感覚と似ていたので、自分で自分に伝えたいことを書き出すことにしました。
自分で自分を慰めるような感じで、客観的に見て恥ずかしいですが、自分の心を振り返り、書き出した気持ちが次からの文章です。
『妊娠したくても体的にしない、仕事的に出来なくてモヤモヤして、悔しかったり辛かったりした時期の感情と似ているので記録。
待ってるのになかなか「出るよー」って音沙汰無くて悲しいね、辛いね。
同じ週数の知り合い、もしくは自分よりも後の週数の知り合いが、自分より先に母親になってく様子を『頑張って‼』って見送るのって、悔しいね。
競争してる訳じゃないけど、焦るよね。
でもお腹にいて、多少胎動激しくて苦しくても、赤ちゃんが元気なら必ずこの世に産み出してあげる日はやってくる、母親になる日は刻一刻と迫ってる。
状況まとめ
・元々陣痛への恐怖は地味に強かった
・予定日1w前の健診後に風邪を引く(～予定日直前まで治らず)
→「風邪が治るまで待っててー」みたいなことを言ってた
・風邪を引く前までは家の周りを散歩していた
→風邪っ引き以降は引きこもり気味
・里帰りしたため、家事はせず
・実家は部屋数が少ないため、一人になれる時間が少なかった(寝るときくらい)
・旦那さんは実家近くの職場に勤務してたため、帰りに寄ってもらうことも出来た
・超過前から近い週数の方の出産報告に反応しやすかった
→純粋に報告が嬉しかったけど、だんだんモヤモヤしてきた
始めたこと
・スクワット→超過後
・パイナップル→超過後
・ツボ圧し→超過後
超過後の気持ち
・周囲からの「まだ？」がジワジワくる
・Twitterのフォロワーで自分よりも週数が若い人が先に出産していく様子、母親になっていく様子を見てモヤモヤする
・地味にきたのが、既に出産を終えた方から、もしくは第三者の言葉。「お母さんのお腹の中の居心地が良いんだね」「暖かくて気持ち良いんだね」「きっとのんびり屋・マイペースなんだね」など。40週後半にもなると、逆にイラッとしたり悔しくなったり、とにかく神経を逆撫でされる気分になる。
・それを含めて、退院報告やら何やら全てを目にするのが嫌になって、あ゛ー‼ってなる。
気持ちを保つ為に
→SNSから離れる‼(目からの情報を断つ)
おしるしも陣痛も、来ないものは来ない‼来るときは来る‼
いろいろ言う人からは離れる‼それが「居心地良いんだね」「のんびり屋なんだね」とか言ってくれる人であっても、自分がモヤッとしたら離れていいと思う。
何に対してイラッとしたりモヤッとしたり悔しくなったり悲しくなったりするかは、人によって違うから、やだなって思ったらひとまず距離を置いて一休みする。
それまでの過ごし方を悔やんだりしたくなるけど、何がいけなかったのかは人それぞれ。
理由なんて無くてきっとたまたまだと思うし、音楽聞いたりとか好きなことをして気長に。
運動とかは医師や助産師の指示通りに、自分の気が晴れるなら無理のない程度にやっても良いのでは。
とにかく、ストレスを溜めない。
促進剤でも帝王切開でも無事に生まれてきてくれて、自分も多少苦しくても無事に母親になれるならOKじゃないか、とかいい方に考える。
遅れた理由に医学的な理由が無ければ、納得の仕方は自分次第。
他の人が言った慰めやフォローで納得するも良し、自分で考えた理由で納得するならそれも良し。
多分数週間後には、今の気持ちなんてさらっさら忘れて、目の前のふにゃふにゃした存在のことで頭がいっぱいになって、一つ一つのこと何もかもが必死で、一時的に疎遠になってた先輩ママさんにアドバイスをもらうようになってるから、大丈夫。』
…出産から早くも4ヶ月近く経ちます。
あの時感じていた焦りは、陣痛が来たらあっという間にどこかへ行ってしまいました。
あの時、私は予定日前後の11月に出産することを強く望んでいました。
理由は…何ですかね、意地になってたんですかね、「絶対に11月に産むんだ‼」みたいに。自分でもわかりません。
でも、壮絶な出産を身をもって経験して、『元気に生まれてきてくれて、自分も無事だったんだから、良いじゃないか』って思いまして。
それに、誕生月に拘るならそもそもの妊娠時期を調整しなきゃいけないですしね。
これを読んでくださってる方に、これから出産を控えていらっしゃる方がいるかわかりませんが、予定日はあくまで予定日、早くなることもあれば超過することもあります。
超過しても赤ちゃんが元気だと医師に言われているのであれば、焦らずに入院の最終確認でもしながら待ちましょう。
お腹に赤ちゃんがいる以上、必ず出てくる日はやってくるんですから。
そしてそれは遠いようで、意外ともうすぐなんですよね。
超過、ということに縛られる妊婦さんが一人でも多く笑顔になりますように。
新米母さん、始動‼
前回更新した記事では『妊娠しました‼』って感じでしたが、あれから数ヶ月…。
昨年12月に、我が家に新しい家族が増えました‼
目が大きくて会う人会う人に、「ハーフですか？」って聞かれるくらいハッキリした顔の、元気な可愛い男の子です(親バカ)
ちなみに純日本人ですよ(笑)
予定日は11月26日だったんですが、超過すること10日、誘発分娩する為の入院が決まった翌日に出てきてくれました。
出産レポはTwitterに上げましたが、後程記録の為にこちらにも上げますね。
それから、予定日超過したのでその時のもやもやも後で上げようと思ってます。
それらもよろしくお願いします。
さて、新米嫁さんが新米妊婦さんになり、新米母さんになりました。
子育ては初めてのことばかりで、退院後一ヶ月間お世話になってた実家では何回も泣いていました…。
今は自宅に帰ってきて好き勝手やってますが(笑)
妊娠中同様どれくらい更新するか分かりませんが、育児に関してのいろいろを記録に残していけたらなと思ってます。
Twitterは毎日出没してますので、そちらも機会がありましたら…(ただし現在鍵かけてます)。
では、今日はひとまずこの辺で。
つわりとの戦い。
妊娠が判明して喜んだのも束の間……程なくしてやってくるのは、そう、つわり。
さて、つわりというもの、吐いて吐いて吐きまくってという方がいれば、吐きはしないけど常に胃のムカムカがある方もいれば、つわり自体なにそれ？って方もいて。
程度も症状も期間も、ホントに人それぞれですね。
そもそもつわりって何で起こるのー？という疑問には、正確に答えることが出来そうにないので、それはここには書かないようにしますが、産婦人科の先生に聞くかグーグル先生に聞いてみてくださいませ。
そんな、つわりについてですが、私の場合はどうだったかということについて、対応としてやったことについて、今回は書いていきます。
妊娠を目指す方、最近妊娠が判明した方(おめでとうございます‼)、現在つわりと戦っていて少しでも楽になれば…と悩む方の、参考に少しでもなれば良いんですが。
妊娠が判明したのが生理予定日より前の4w4d、試しにやってみた検査薬でうっすら反応がありました。
そこから私のつわり期間を振り返っていこうと思います。
ほぼ箇条書きですが、どうぞ。
妊娠判明(仮)は今年・2016年の3月下旬(4w4d)。検査薬がうっすらと陽性。
その頃はまだつわりもなく、食事もしっかり摂れていた。
翌週・5w。検査薬はくっきり陽性。つわりっぽいものはなし。
6w0d。のどの違和感を感じる。食欲はあるし、吐き気はない。ただ、のどになにか詰まっているような、変な感じがする。
6w4d、生理予定日から2週間を過ぎ、出血(生理)がありそうな様子もなく、旦那さんと休みが合ったこの日に産婦人科を受診。胎嚢だけでなく心拍まで確認出来る。帰りに外食し、ペロッと食べられる。私の実家に報告に行き、帰りの山道で車酔いのような感じに。
6w5d、夜勤の日。職場には前日に報告してあったので、無理のない範囲での夜勤になるはずだったのに、食事の用意が出来ない(においがキツイ)、利用者の排泄介助に入れない(排泄物のみならず体臭にも反応)、とにかくだるい、動くと出現する吐き気。なんにも出来ない。
7w0d、これからつわりが始まり、思うように外出出来なくなることを考えて、ばっさりと髪を切りに出かけるつもりだったのに、朝起きた後も気持ち悪くて動けない。昼過ぎになってどうにか布団から這い出して、自分で車を運転して地元へ。車を動かすのにやっとで、法定速度を守って山道40km/hで運転。実家で食べた唐揚げが美味で、食べつわりかと思う。
翌日・7w1dからしばらく仕事を休むことに。動くとのどがぐわって開くような吐き気で、布団から出られない。
7wから食事量が減る。コンビニのおにぎりは美味しく食べられるけれど1個が限界。温かいもの(湯気の立つもの・味噌汁等)・こってりしたもの(ラーメン・肉類)は止めておこう……と自分からセーブする。
8w3d、2週間ぶりの健診。エコーで成長しているのが見られて感動。病院に来ることだけでいっぱいいっぱいで、この日は健診後まっすぐ家に帰る。まだ内診と問診だけだったので、お茶とお菓子持参してちまちま食べながら順番を待つ。
元々便秘気味だったため気にしていなかったけれど、便が溜まっている感じがあるとつわりの症状(吐き気・胃もたれ感)が強い、と何となく思う。排便があった後は食事をしっかり摂れた。
精神的に落ち込んだのもこの時期。思うように家事が出来ない、仕事に行けない、体調は悪い、と悔しいのと苦しいのと情けないのとでごちゃごちゃになって旦那さんに泣きつく。
においに敏感になる。生ゴミや排水口のにおいのみならず、玉ねぎやご飯の炊けるにおいがダメになる。玉ねぎに関しては下ごしらえの切っている段階からダメで、煮る・炒める・レンジでチンの調理法全てがダメになった。
また、具合が悪い時は音にも敏感になった。旦那さんが食器を棚に片付けている音がキツくて仕方無かった。
9wは今ピークなんじゃないか？と思いながら、半日だけ仕事に出始める。朝起きて、どうしても今日は無理だ…という日は上司に電話を入れて休む、という感じで、なおかつ出勤と休みを交互に入れてもらうという、甘い勤務にさせてもらう。
ツイッターでフォロワーさん方とつわり対策について話しながら気を紛らわす。
10wも主に布団の中で過ごす日々。せっかくのGWなのにどこにも行けなくて、腐る。つわりが終わったら食べたい物を書いた、『食べたいものリスト』が日に日に更新されていく。食べたい気持ちはあっても、胃のムカムカが治まらないため実際に食べようという気にならない。
11wになって、少しずつ食べたいものが出てくる。たこ焼き、柏餅、ドーナツ、カフェオレ…気持ち悪くならないように用心しながら食べる。コンビニおにぎり1個よりかは食べられるようになる。
健診時につわりで仕事を休ませてもらっていることを主治医に報告して、『母子健康管理指導事項カード』を書いてもらい、職場に提出する。
12w、やっとピークを越えた感じがしてくる。全然気持ち悪くなく調子が良い日が出てくる。が、調子に乗って翌日ぶり返して気持ち悪くなる、を繰り返す。特に関係していたのが、天気。晴れていると調子が良く体も動かせるが、曇ったり雨が降っていると気持ち悪くなる。
13w、12w同様に調子が良い日と悪い日がある。夜中(2・3時)に目が覚めてしまうことが続く。夜寝ようとすると足がもやもやして寝つけなくなる日が何日かあった。鉄分不足も関係しているということで、サボリがちだったサプリをしっかり摂るように心がける。
14w、食事はしっかり摂れているが栄養とかはまだ考えられない状態でそうめんがお友達。体調としては、またのどの違和感が出現。ぐわっと開いて吐き気がやってくる感じ。仕事中に動けなくなることもあった。
15w、のどの違和感は健在。体調の回復を感じながらも、仕事でいろいろ求められてもまだしっかり身体が動かなくて、精神的に落ちることがあった。
16w、安定期に入る。雨の日に仕事の関係で外出。雨なのに気持ち悪い感じもなく、むしろ気持ちいいとさえ思ってしまうことに驚く。この辺りからつわりが抜けたと感じる。
セーブしていた温かい物、かつこってりした物であるラーメンを食べ、問題無く完食。
食べたかったオムライスも完食。食べ歩きも出来るように。
そして、現在17wに入ったところで、つわりはようやく完全に抜けたように感じます。
ここまで実に2ヶ月ちょっと。
これはね、精神的にもキツイです。
パートナー…旦那さんの協力なしでは乗り切れなかったと思います。ホントに。
さて、いろいろ書いてきましたが、私がつわりの2ヶ月を乗り切った方法です。
上にも書いていますが、私の場合それなりにいろいろ食べられています。
ただ、食事量は減りました。多分食べつわりではなかった……と思います。
頼った食べ物(これなら大丈夫と思った物)
・コンビニおにぎり
・コンビニのサンドイッチ(ピーク時は1/2パック食べるのがやっとだった)
・そうめん(基本冷たい物)
・うどん(基本冷たい物)
・お菓子(外出時や横になってる時に空腹を紛らわす)
・野菜(きゅうり、トマト)
・果物(バナナ、イチゴ、オレンジ、パイナップル)
・ピンポン玉くらいの大きさのおにぎり(わかめご飯、外出時・仕事時に持参)
・食パン(何も塗らない)
・ウィダーインゼリー
・蒟蒻畑・ララクラッシュ
これはダメだと思った食べ物
・玉ねぎ(下ごしらえからアウト。つわり後半からは調理してあれば大丈夫に)
・温かい物(味噌汁、スープ系、温うどん、にゅうめん、出来たばかりの料理、丼物)
・こってりした物(ラーメン、カレー、揚げ物、肉系、こってりしたパスタ)
・においのキツイ物(にんにくの効いた料理)
頼った飲み物
・爽健美茶(6～9wくらい)
・十六茶(9～11wくらい)
・いろはす桃などの水(11w～)
・カルピス(9w～)
・アップルジュース(9～14w) (糖分が気になるので結構薄めに作る)
・オレンジジュース(14w～)
・ヤクルト等の乳酸飲料(10w～)
・ポカリスエットのゼリータイプ(8～12w)
飲み物は爽健美茶に飽きて十六茶、十六茶に飽きたらノンカフェインのお茶が他にない!!というような感じで、砂糖等気になりましたが味付きのいろはすに移行していきました。家ではアップルジュースとカルピスに頼っていました。
また、便通の為に乳酸飲料も飲んでました。
現在つわりに苦しんでいる方へ……つわりが酷くても、最悪水分だけでも摂れていれば赤ちゃんは大丈夫、ということなので、取りあえずつわりの症状が出て苦しい時期は栄養とか糖分とか気にせずに、口に出来る物を飲みましょう!!
あと、つわりが酷い場合は主治医の先生に相談しましょうね!!
その他の対策
・ツボ押し(手首のしわから指3本分下にあるツボ、胸元のツボ等)
・チョコラBBハイパーを飲む(個人差あり)
・エビオス錠を飲む(個人差あり)
・食後は右を下にして休む(胃からの逆流を防いで、消化を速める)
・身体を休める(休む環境を整える…布団の頭側に角度をつけて高くする、音への配
慮)
・ストレスを溜めない
・周りの人を頼る(パートナー、旦那さん、両親、義両親、同僚、友人、近所の人)
・買い物はネットスーパーとかも使う
・仕事は無理せず休む(母子健康管理指導事項カードを使う)
こんな感じでしょうか。
ちょっとでもお役に立てたら幸いです。
ツラいツラいつわりの日々、少しでも楽に過ごせると良いですね。
そしていつか訪れるつわりからの解放の時を楽しみに、もう一息頑張りましょう!!
結婚→妊娠までのこと。
さて、前の記事にも書きましたが、私は約3年前の2013年秋に結婚しました。
結婚から妊娠まで、実に2年ちょっと期間が開きました。
大したことはなかったんですが、今回はそのことについて書きます。
ムダに長い記事ですが、結婚して、今後の人生・家族計画を旦那さんと考えてる方の参考になれば幸いです。
元々田舎に住んでいた私ですが、嫁ぎ先はもっと田舎。
コンビニは車で10分、スーパーはそれよりちょっと先にある農協(後に閉店したので今は隣の村まで行かないとない)、病院は個人医院のみ、衣料品店は峠を越えないとない、ファストフード？書店？峠を以下同文。
地元も田舎でしたが、スーパーもコンビニもTSUTAYAもレストランもマックもありました。
そう考えると、結構都会だったんだなって思いますが。
話を戻して、そんな旦那さんの地元に嫁いだ私。
今まですぐ買い物に行けた生活をしてたので、慣れない環境で初めて会う人との関係作りに加えて、買い物の不便さを味わうことになりました。
頻繁に実家含めて地元に買い物に帰っていましたっけ。
新居での生活にも慣れて、年明けには旦那さんの叔母さんに当たる方が管理者を務める、近くの介護施設に就職して介護支援専門員として働き始めました。
最初の一年は試行錯誤、いろんな壁にぶつかって、泣いたり笑ったりしながら慌ただしく過ぎていきました。
夏には結婚式と披露宴を催し、新婚旅行は特に行かずに小まめに一泊二日の国内旅行をしていました。
結婚式も終わり、周りは『さて、子どもは？』と考えてたんでしょうが、ウチら夫婦は至ってマイペース。
特に私の車のローンの支払いのこともあり、もうちょっと働いてローンを返し終わってから…と考えてました。
ちなみに旦那さんは「子どもは欲しいけど、緋波さんの準備(仕事関係、体調、気持ち)が出来たらで良いよ」と言ってくれていました。
端から見たら、『いつ子作りするかの判断を、妻に丸投げしてる』とも受け取れるかもしれませんが、私はそうは思っていませんでした。(どちらかというと、『私が旦那さんを待たせている』と感じていました)
が、世の夫諸君、本来の奥さんは『一緒に』家族の今後について、考えてほしいんですよ。
子どもは何人、いつ頃、何歳差で、とかね。
『2人で作り上げていく』家族ですから。
そこの辺、お忘れなく。
で、話がまた逸れましたが、私の車のローンが完済したのが、昨年夏。
じゃあぼちぼち…と考え始めたんですが、本当はもう少し前、結婚式を挙げた年の年末に保育園からの付き合いの幼馴染から妊娠の報告を受けて、その頃からぼんやりと考えていました。
幼馴染が結婚したのは、どうやら私と同じくらいの頃で、翌年には妊娠したということで。
ちょっと、ショックでした。
同じくらいの時期に結婚した友人が、妊娠したんだ、って。
自分に置き換えて考えられなくて、スゴいな、って友人が眩しく感じたり、でもなんかやられた‼みたいな気持ちになって、イライラしたり。
その後も友人･知り合いからの妊娠･出産報告が相次いで、『緋波ちゃんも赤ちゃん出来たら教えてね‼』みたいに言われました。
当時はそこまで病まずにいましたが、車のローンの完済が目に見えてきてから、自分の中で、どうする？と自問自答していました。
ただ、パートではなく夜勤ありのフルタイムで仕事をしている身、急に妊娠して私が抜けたとしたら職場のシフトは回るのかな…とか考えていました。
年度が変わる前、本部の人事を担っている総務部長との面談があり、「実は、そろそろ子どものことを考えています」と思いきって伝えました。
総務部長自身まだ子育て中の年代で、そうだね、それを考えるのも大事だね、と言っていただいたんですが…。
いよいよ、夏のボーナス払いで車のローンが完済する月、今月の生理が終わったら『解禁』しようかな、と考えていた月の半ば…年度始めから方々に申し込みをしていて、なかなか抽選から外れてしまっていたとある研修の申し込みに、受かってしまいました。
その研修は、介護の資格を持っていて、ある程度の実務経験もあり、医学の知識もある程度持っている職員が受講対象になるもので、なおかつちょっと遠くの会場に毎週通わなくてはならず、実技試験と実技演習があり、全て受講して合格しないと、修了証がもらえないものでした。
しかも受講料が高い。
期間は約5ヶ月。その間体調を崩さないよう、体調管理に努めるように、と要項に書かれていて。
それが私には、『妊娠するな』と暗に言われているように感じました。
正直、辞退したい、と思いました。
職場ではその研修を受けて受け取れる資格を欲していて、前の職場である程度内容をかじっていた私が、最初に受けるのが良いと言われていました。
やっと得られた受講資格、辞退したいと言って、はい、良いですよ、なんて言ってもらえないのはわかっていました。
でも、辞退したかった。
それくらい、いつの間にか、『子どもが欲しい、妊娠したい』と考えていたことに、自分自身びっくりしました。
妊娠しても良い、って状況が、最低でも5ヶ月延びてしまったこと。
悲しくて悔しくて、何度もお風呂場で涙を流しました。
ただ、今思えばその時の私は、純粋に『子どもが欲しい、お母さんになりたい』という気持ちじゃなくて、『早く妊娠しないと、私よりも後に結婚した友人や知り合いに追い越される』という焦りが強かったように思います。
結局その焦りは、実際に妊娠するまで付きまとっていたような気がしますね…。
研修が始まって、毎週頑張って苦手な高速道路を一時間運転して会場に通いました。
研修自体は為になるものでしたし、一緒に受講した人達とも仲良くなりました。
研修受講期間中、職場の忘年会に参加した際、夏に結婚した管理者の娘さん(結婚式には夫婦で参加した)が、早くも妊娠したと聞き、一瞬目の前が真っ暗になりました。
だってまだ式から半年経ってないのに、もう5ヶ月って…確かに高校からの付き合いだって言ってたから、今更二人の時間を…なんてならないのかもだけど…早くない？と、それからずーっと考えていました。
他人のことなんか考えなければ良いのに、頭がいっぱいで。
たくさん、泣いた気がします。一人で。
旦那さんは私がそんな風に頭がいっぱいになるほど考えていたなんて、知らなかっただろうなぁ。
いろんなことを考えながら涙しつつ時は過ぎ、今年の初め、約5ヶ月続いた研修が、無事に終了しました。
修了証もしばらくして無事に届き、いよいよ、再度『解禁』の時が来たか…と考え、旦那さんに話をすると、「だったらその前に行きたいところがある」と。
それは、USJ‼
ずっと、一度で良いから行ってみたいね、と二人で話していた場所でした。
妊娠したら、子どもが生まれてある程度大きくなるまで遠出するのは難しいだろうから、妊娠する前に行こう‼ということになりました。
なかなか休みが取れない介護職、でも、3日間の休みに夜勤明けをプラスして、4連休もどきで休みとスケジュールを調整、日本中の学校が春休みに入ってUSJが混む前の3月上旬に、遂に行ってきました。
とても楽しかった‼
旦那さんと一緒に来れて良かった‼
旦那さんと結婚して良かった‼
そんな風に思えた旅行でした。
妊娠･出産に関して言えば、ハリウッド・ドリーム・ザ・ライド(ジェットコースターですね)に乗った時に、某冒険バラエティとかで芸人さんがカメラ付きのヘルメット被って絶叫しながらコースター乗ってるのを思い出して、『芸人さんってスゴいんだ…』って思うのと同時に、『私、これを経験したから出産も頑張れるかも…』って思ったことが、決心に繋りましたね(笑)
そして、実を言うと泊まったホテルで仲良くし、旅行でストレスフリーになって帰宅後にも数日にかけて仲良くした結果、その翌々週には検査薬の反応があったのです(ちょうど旅行から帰宅後辺りで排卵予定だった)。
ムダに長い記事、ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
何が言いたいかというと、『焦るかもしれないけれど、それは普通のこと』、です。
結婚直後は何だかんだで子どものことをもうちょっと後にしても良いや、って考えて行動しても、いざとなった時や周りの影響で急に欲しくなったり焦ったりするのは、普通のことだよなーって感じました。
敵意むき出しとまではいかなくても、どうしても自分と他人、自分達夫婦と同年代の知り合い夫婦、いろいろ比べちゃうものなんですよね。
そんな自分が恥ずかしくて、情けなくてしょうがなかったりするものなんですよね。
その気持ちに気付いたら、認めて受け入れることも大事ですが、ただ羨ましい、だけじゃなくて自分に何が出来るのか、考えることはもっと大事ですね。
この選択をしたのは自分だ、と自分で納得して行動出来るように、私もなりたいです…。
私は仕事とその資格に関する兼ね合いがあり、もやもやと悩み考えていましたが、加えて妊娠することで起こる、体調の変化や生活の変化、仕事に穴を開けてしまうことに対する申し訳なさ等も、妊娠に向けて動くことに躊躇する要因だったと思います。
私と同じ様な理由で、妊娠に向けて本格的に動くことをためらってる方も多いのではないでしょうか。
私がそれらの考えから抜け出せて実際に妊娠出来たのは、TwitterのTLに流れてきたとあるツイートを読んだからでした。
不妊治療をされていて、ようやく妊娠された方のツイートでした。
私は不妊治療を受けずに授かることが出来たので、その方の頑張りと自分の(大して頑張ってない)頑張りを比べるのはおそれ多いのですが…。
『子どもは授かり物だから、どんな職務についていても自由に作ったらいい。』
『産める時を選んでいたら、真面目に働いていたら、一生産めない気がする。』
これらの言葉に、ハッとしました。
迷いを指摘された気がして、なおかつ、背中を押された気がしました。
このツイートを見た後、私も決心しました。
私も仕事してるけど、子ども、作って良いんだな。
仕事とか生活とか体調の変化とか怖いし、大変だしツラいこともたくさんあるだろうけど、その先にきっと楽しい、子どもがいる生活が待ってるはずなら、頑張ってみよう、と。
働きながら妊活するって大変ですよね。
すぐに妊娠に向けて動けなくても、実際に子どものことをもうちょっと後にするとしても、ただ、自分の体調に関しては、計画的に管理していった方が安心だと思います。
例えば、婦人科に行って病気が無いか調べてもらったりとか、葉酸を意識して早めに摂り始めるとか。
それだけでも十分、将来大切な存在がお腹にやってきてくれる為の準備になると思います。
もちろん、毎朝の基礎体温測定を始め、体質改善とか"温活"とか、体に良いことっていろいろあるみたいですし、調べて自分にあったものに取り組んでみるのも良いですね。
何も努力をしていない私が偉そうにいろいろ言えませんが(今更)、もしいろんなことを考えて頭がいっぱいになってしまっていたら…、まずは美味しいお茶かコーヒーか紅茶と、ちょっと高いお菓子を用意して、旦那さんと一緒に嗜みながら雑談から始めてみませんか。
それからもう一度考えても、大丈夫かもしれないですね。
さ、参考になりました、かな？
ならなさそうだ‼
再度再度の仕切り直し。
改めまして、初めまして。
まさか自分が結婚するとは、な結婚生活の記録にと始めたこのブログ。
更新しようとしながら放置すること早2年。
今回、自分にとっても更に驚きの展開を迎えたため、仕切り直しをすることにしました。
それは、妊娠。
お陰さまで3年目の後半に突入した結婚生活、今まで仕事だなんだと子どものことについては後回しにしてきましたが、今年に入りやっと踏ん切りがつきました。
今回はそんなあれこれをブログに記録していきたいな、と思います。
ひとまず、基本情報。
《ブログ主》 緋波(ひなみ)
長野県のとある田舎在住。旦那さんより1才年下。
2013年入籍(式は翌年)。
介護施設勤務。
旦那さん曰く、セントバーナード似(寝る時によくよだれを垂らすと自己申告したら言われた)。
アニメとマンガが好きな、足を洗い気味のオタク。結婚前はよく首都圏までイベント参加しに行ってましたわー。
ライブも好き。結婚前は最低月1の頻度でライブ参戦してましたわー。ポルノから始まり、現在(昨年まで。今年は自重)は主にABCに絞って参戦。
焼きそばとラーメン好き。
家族は両親と4つ上の兄一人。ちょっと離れた地元に住んでます。
《配偶者》旦那さん
名前は、またいずれ仮名で(笑) 6月に31歳に。
私の前の職場で出逢い(旦那さんは後輩)、結婚。私が諸々で退職後に入籍しました。ので、旦那さんはそのまま私の前の職場に勤めてます(介護施設)。
本人は否定してるがチャウチャウ似。なんかくしゃっとしてて、もっさりしてる。眼鏡の人。おっとりしてて優しいけど、ロマンチストな部分もあり。でも人見知り。
ガンプラとゲームと、ほどほどにマンガとアニメ好き。だから我が家のHDDはアニメで一杯。
ラーメン好き。煙草は吸わないけど、お酒は嗜む程度。
家族は両親と姉、弟。集合団地にある我が家から徒歩10分のとこに住んでます。いろいろお世話になってます。
こんな感じでしょうか。
よろしくお願いしますー。
