先を見据える時期が来ました。
こんにちは、緋波です。年単位でのお久し振りな更新になりました。
早いもので2016dec_babyの息子くんも、今月で2歳9ヶ月になります。
大きな病気をすることもなく、保育園生活2年目になり元気に保育園に通っている息子くんですが、言葉が出るのが遅いだの発達障害の可能性があるだの、入園後もまぁいろいろと心配が尽きません。
言葉に関しては昨年の一歳半健診で発語の遅さを指摘されましたが、保育園通ってるうちになんやかんやと解消。
今は全く気にしてません。寧ろよく喋る…。
発達障害の可能性については、保育園の同じクラスの子…特に自分よりも小さい子に対して、押したり叩いたりすること、それで相手が泣いたら余計に叩こうとすること、等から、『相手の感情や気持ちを読み取る力』の発達が遅れているのではないかと。
こちらは保育園側から、一度専門の病院の受診を勧められる段階まで話がありましたが、諸事情により現在はまだ受診せずに様子を見ることになり、保育園側と連絡を取りながら様子を見ています。
心配事はそれなりにあるし、風邪を引いたりして熱を出すことはあるものの(今日もそう)、入院とまではいかずに元気な息子くんでありがたいです。
さて、Twitterでずっと私を見ててくださってた方々は御存知かと思いますが、去年末から今年の初め頃にかけての私の逡巡。
それが再燃する時期がやってきました。
そう、二人目問題。
元々いずれは二人目を、と考えていましたが、去年は職場復帰して最初の年だしさすがに迷うな…とうだうだしてましたが、今年(2019年)の秋頃から妊活開始すれば良い、と落とし所を決めて考えていました。
しかしそこで出てきたのが、仕事関係の研修の受講を勧められた、という出来事。
先延ばしにしても数年後に必ず受けるようになるんなら、今年受けちゃおうってことで現在受講中です。
研修は11月の終わりの発表会まで。発表会で実習内容をまとめた物を発表して、講師陣のOKが出れば受講修了証が発行されます。ダメなら出ない。
研修を受けると妊活開始予定時期がまたずれる、と感じて、上司から話があった日は息子くん抱いて泣きましたっけ。
だって妊活開始してストレートに妊娠出来るとは限らないし、無事に妊娠出来て出産までを過ごせたとしても、一年の下半期に出産することになったら、上半期に生まれた子と比べてまた成長に関して不安に過ごすこともあるかもしれないわけで。
(↑については、子どもの成長って結局いつ生まれても不安になるもんだとは思いますけどね…)
それでも、吹っ切れて、じゃあ研修も頑張るけど趣味の方も妊活開始までの間、好き勝手やっても良いんだよね！って考えたら、もう楽になった。
ずーっと考えてぐるぐるもやもやしてた物事から、どう考えたって今は無理な時期なんだって、って目を逸らすことが出来たから。
好き勝手、っていってもせいぜい近くの映画館でやる、東京とかが本会場のイベントのライビュを観に行く、とか、その程度なんですけどね、私にはそれで十分だった。
そして季節は進んで、秋の気配がするこの頃。
11月にある、とあるイベントのチケットの当落が発表に。
残念ながら私も友人も落選しましたが、まだ頑張るつもり。
何故なら今回は、本会場に行くためのチケットだから。
自分の車を運転して、日帰りで行ける距離のアリーナが本会場の一つに選ばれまして。これは行かねばならぬ、と。
息子くん妊娠前、あんなに好きだったライブ遠征に最後に行ったのは妊娠前年の2015年秋、ちょうど4年前。
今回はそれ振りの、生で見られる機会なんですもの。
そしてもう一つ。
今年初めに研修受講を勧められて自分自身で考えて決めた時に頭に浮かんだのは、きっとまた年末にあるであろうこのイベントをライビュで見て、妊活開始しよう、ということ。
それが本会場にも行けるチャンスが、と来たら…頑張らなきゃ。ねぇ。
で。
研修も折り返しが過ぎ、いよいよ10月の座学後からは発表会で発表する中身の、実習が始まります。
それが終わったら、どうにかまとめて発表会。
もう、研修も終わりが見えてきてるんですよね、ビックリ。
それに気付いた時に、あれ？って思ったんですよ、最近。
あれ？私、ホントに妊活開始するの？って。
笑えますよね、あんなに二人目のこと考えてぐるぐるもやもや考えてたのに、いざその時が間近に見えてきたら、狼狽えてるって。
妊活開始して、上手いこと妊娠したら、きっとまた息子くんの時みたいにつわりに苦しめられるんじゃない？
てか息子くん世話しながらつわりで苦しいの？大丈夫？耐えられる？
しかも今回は仕事も休めなくない？今回は吐きながらも体動かすようになるんじゃ？
家事も今回はどうにもならなくないか？食事も吐きながら作るのか…。
旦那さんはどれくらい頼りになるのか。
いや、待て待て、最大の試練は出産だろう。またあの陣痛に耐えるの？
………出来る気がしない…。
一回経験してるだけに、想像に難くなくて今からげんなりする…。
それに、新しい命のことは考えずに、今いる息子くんの成長のことと、旦那さんのこと、自分のこと、楽しい趣味のことだけを考えているだけの、この今現在の気楽さが失われることが、怖いとかもったいないとか感じてしまっている事実。
……でも、二人目、欲しい…。
二人目出来ました生まれましたすくすく育ってます、の情報にもやもやするのも嫌。
あれですからね、ちゃれんじのはなちゃん云々もイライラしましたからね、私。
研修決まってからスルーしてきたいろんなことに、また目を向ける時期になってきました。
さて私は一体どうなってしまうのでしょう。
なーんて、他人事のように考えてなんていられませんね。
とりあえず今月は自治体の子宮頚がん検診、来月は乳がん検診があります。
ぼちぼち基礎体温もまた測り始めるべきかな。
旦那さんとも話し合って、お互いにどう考えてるか確認しないといけないし。
考え無しに妊活開始して、ぐだぐたのままつわりでポンコツになって、何も出来ない～～～って泣くんじゃなくて、今のうちから動かないと。
葉酸・鉄分摂り始めて、風疹と麻疹の数値は大丈夫かな…？
今のうちに自分の汚部屋も片付けて、息子くんの保育園のセットも作り直したい。
あ、Twitterのアカウントのことも考えないと。
一応Twitterのアカウントは、新しいものも作って移行していくつもりで考えています。
うーん、なかなか忙しいぞ？
でも、将来を見据える時期がやってきたんだし、前向きにいかなくては。秋だしね！
……何だかんだ言って私の妊活は、実はもう始まってるのかもしれませんね。
